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3月7日 压抑很多的话
想说说不出来
很多的疑惑
想解决却没有答案
就这么压抑着吧
却又不甘心
心里不舒服
可没有发泄的途径
想爆发
却又没有勇气
思想的混乱
代表着内心的煎熬
人在彷徨的时候
该做些什么? 布里斯本时间其实本来是想写其他东西的
偶然间看到发布时间
才发现
比中国的时间快两个小时
突然间
莫名的失落
那个城市
离我是那么的遥远
想念
又漫溢了。。。 1月24日 伤痛（转自一个男人的文章）一段错误却凄美的旋律 -仅已此段文字来纪念过去一年多的一段充满爱与怨恨的感情-- 若伤及任何人 请原谅我 理解我 正确的看待 —————————————————————————————————————————— 用你最喜欢的紫色吧 这一年多来 我们走的都很艰难 你要比我更艰难一些 我要感谢你 在我最不被任何人爱的时候 你选择了我 也许这是吾之幸事 汝之命矣 也许你不该冲动的回来 也许在广州的那个夜里就该结束这一切 也许在春节的时候就该曲终人散 但我们却一步一步的走到了悬崖边上 没有办法 我们给了对方太多了怨恨 也产生了太多的爱 这都是你我最伤 最痛的地方 爱与怨恨 错误与凄美 痛并快乐着...... 对你的伤害 都会连成一个噩梦 自责与痛苦 即使是一个陌生的人 我也不忍心去伤害她 更何况是你 其实我心里也背着很重的负担 不敢去看你的眼睛 不敢与你太近 甚至不想与你在一起 感觉自己陷入一个深深的恐惧中 自己很难承受 更何况是去补偿什么 我不勇敢 没有勇气去面对 只想逃开 你也许不知道吧 每次你指责我的时候 你一定是想让我感觉到惭愧与内疚而做出补偿 而我则是恨不得从这个世界上消失 从你眼前逃开 逃到一个很远很远 没有你的地方 我不坚强 而是很脆弱 心脆弱的如薄纸一般 有时除了生存的勇气 剩下的 什么都没有了 其实你的位置一直都比我高 也许你不曾感觉到 因为我不愿向你承认 而拼命的想要掩饰 所有的一切都是我不愿意做的 不愿意看到的 却只能接受它们发生 我们之间的甜蜜无人可及 令多少人羡慕 我们背后的伤痛 却有几人知晓? 那晚我喝多之后所做的事 我第二天感到的是震惊 你肯定认为我不思悔悟 伤透了心 而我已不是悔悟不悔悟的问题了 而是一定要结束这一切 无论付出怎样的代价 都要将这一切结束掉 也许这就是我因为爱你而做的最后一件事情了 朋友问我 是不是有些变态了 也许是 也许我真的是 在压抑与怨恨之间 撕裂了纯净的灵魂 如果我无法不带给你伤害 那我至少可以结束对你的伤害 这就是我那天之后的真实想法 也许我可以再坚持几个月 对你好些 然后我们结婚了 但是这一切就可以因此而结束么? 不会的 也许会减少对你的伤害 但不会结束 永远不会 若是我们结婚了 过了几年 问题更严重了 到了连日子都过不下去的时候 还能不离婚么? 你以前有过一次不好的经历 那件你永远不许我提起的事情 再加上你又离过婚 你还能有什么幸福可言? 我不会害怕我是否离过婚 这些对于一个男人来说不重要 对你呢? 是否也同样的不重要? 也许我这样想未免有些不是男人 未免有些自私 也许我应该下定决心给你幸福 对你负责到底 无论怎样与你厮守终生 是的 我以前也是这么想 也认为该这样 但自那天醉酒之后 我相信了 我相信我做不到 我相信那都是我一厢情愿的想法 而我都惊讶与我的可怕 我认了 一切该这么结束了 必须结束 必须 无论曾留下过多少甜蜜的回忆 无论未来有多么值得憧憬 然而这一切都必须结束了 我不想对你流露出我的不舍 怕你会更不舍 怕你看到我的泪水 看到我的思念 想伸手触及你的时候 却咬牙转身离开 想伸手抱你的时候 却将你推出门外 那种铁石心肠的痛苦 会有谁能体会 你一定会认为我禽兽不如 对我心碎成灰 然而我对这些已不会再感觉到痛了 我已无法再对你作出任何的补偿 我已没有资格再对你言及一个爱字 再祝福你 一定要幸福 忘记我 忘记对我的恨 忘记我对你的伤 QUOTE:
其实分开后 你会看到你以前对我所有的猜疑都是错的 没有你认为是我心里放不下的她 没有你认为是藕断丝连的她 更没有你认为与我是非常的关系她 在与你在一起的日子里 心里仅仅是你 但以后 也不再有你 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------已然发生的一切 无法用是与非去评判 当一切结束后 象是黑暗了许久的深夜 透出一丝黎明的曙光 然而这一丝的光明又象征了什么？ 也许是新的一天的到来 也许是凄美之夜的终结 也许是我们每个人心里最深最深 充满伤痛的地方 我们每个人一生都会犯无数的错误 有的错误会让我们一无所有 有的错误会让我们抱憾终生 有的错误会让我们刻骨铭心 有的错误则让我们 相顾无言 唯有泪千行 1月18日 最近动态本来想把发在QQ空间上的日志都转过来的,可是骨头实在懒的要命,就不想费那个力气了.
有想知道我最近状况的朋友,就去QQ空间看吧,我基本每天都更新.
下次勤快的时候,会把日志转过来的.
1月9日 激发/激情早晨来到办公室,无聊的时候又看了一堆人的BLOG,然后,我就又有欲望要写些什么了.
今天天气很好，阳光很充足，充足到大清早办公室就拿百叶窗遮着透亮的阳光了。
剩下的，我不知道该说些什么，等待着这一天的发展吧。
得空了就传两张相片上来。 12月15日 我不开心今天才看见大家给我的留言.
我以为我这方寸小地,已经没有人再光顾了.
原来
大家都默默的注视着我
我感动
我想哭
回到这里
就觉得回到了自己最私密的天地
曾几何时
我居然忘记了
这里
可以让我发泄
可以让我温暖
在最近不快乐的日子里
我会经常回来的
把每天发生的点点滴滴
都真实的记录在我的家里
最后
还是要说
谢谢大家
让我
在痛苦的时候
能得到你们的安慰 11月23日 我回来了已经有许久没有回到这个地方了。
不是厌倦
不是疲累
只是
生疏了。。。
原本热闹一时的空间
变的西西落落了
我也越变越懒
连错别字都懒的改了
生活还在无聊的继续
而我
只能认命的接受
希望
哪一天
可以让我再次
有动力走下去。。。 8月23日 汇报总结毕业了。。。
每天玩游戏了。。。（蒸汽幻想，有玩的没？嘿嘿）
烦的怕找不到工作。。。（这二年，都靠关系，俺家么有，所以愁）
家又多了只松狮。。。（最近懒的要命，得空了拍照片放网上给大家看啊，倍儿亲，倍儿傻）
发现自己变开朗了。。。（在国外呆的太憋屈） 可怕的MSN空间许久没有来空间了，来了，偏看见自己的空间变的面目全非，就好象自己的孩子莫名其妙被人给做了整形手术似的。甭管自己的孩子有多丑，可都不愿意让外人来指手画脚的动来动去。原本对MSN的空间还只是偶尔的失望一下，现在，基本已经处在绝望的边缘了。。。
不知道其他的朋友有没有我这么强烈的反应啊~~~~
PS一下：阿弟啊~，我看着好别扭呢，你呢？我老了，只看的惯旧东西，讨厌变化，哎！！！
现在这个讨厌的壁纸，让人没有一点创作的欲望，只有呕吐的呻吟。。。 7月12日 回答问题最近骨头懒的要命,都不来空间写东西了.朋友们也不知道我过的怎么样.
今天去找工作了,没消息,郁闷吗?不知道...
虽然工作没着落,但是有多开心的事情,也有些意外...
中午见了乔还有阿裴,吃了好吃的牛肉面,还吃了两碗冰粥,吃到我最近都不会再进好利来了.
阿裴胖了好多好多,象个发了的大面包,呵呵,可爱的要死,哎,只是大家都是有家室的人,不能随便抱抱,要不还真想抱抱这个大发面呢,哈哈
第二件好事是在乔的婆妈唠叨下,终于找到了相传已久的牛B饭店,虽然没吃上(因为人多),但总算让我给知道地方了，以后再吃就不难了.这个破饭店,让我和欣念了快一年了,真不容易!
第三件高兴的事情是今天晚上终于碰到阿弟,悬着的心总算掉到地上了，开心!
不好的事情是,下午借朋友的电动车去买东西,还没骑,就摔交了,发誓以后绝对不碰电动车和摩托车.以前虽然知道自己平衡差,可没想到差到这种地步,还被人骂笨,55555555,我怎么就骑不了个电动的呢?朋友还讽刺我骑4轮的就没事了吧?那个稳!我怎么就那么笨呢?
朋友们都快快回来吧,想你们!!! 7月5日 写些什么回来已经很长时间了,但一直疏于我的空间,一个是懒的写,一个是家里网络一直坏着,去网吧写又没感觉,所以这么久了，始终没有更新.
感想还是很多的,心情也在不停的变化,可是这些都是转瞬即逝,想要留些什么的时候,却什么也留不下.
欣爸爸的第三只狗又快见上帝了,心里不再象第一只狗死去时那么的痛了,也许是因为这只我基本都没怎么照顾过,因为欣嫌狗身上有跳蚤,怕我传染上,所以连抱都很少抱. 今天在店里看着萎靡不振的"淘气",心里其实还是挺酸的,我知道,最多三四天,他将连摇尾巴的力气都没有. 我偷偷祈祷着,不要再有第四只了... 声明：那篇《毁灭性的悲剧》不是我写的，我从来没有那么悲观龌磋的想法。
我没变，还是大家原来认识的我。。。 知足才能幸福这个其实是上个礼拜发在论坛里的帖子，今天专门粘过来放在自己的窝里凑数呢。
很多人都说我很幸福,我承认,我很幸福,那是因为幸福来源于简单,来源于感动,更来源于知足. 人们总说知足常乐,是因为要求被达到后会有满足感,从而会产生快乐. 而有一部分人总是生活在悲伤,孤独之中,则是因为他们总感觉自己的要求没有被满足,期望值递减,失望后自然不会快乐. 所谓希望越大,失望越大,也是这个道理. 在每个人的心中,都会有对人，对事的一个期望值,随着指数的增高,你所向往的结果一但打不到实际中得到的结果,失望就再所难免. 鲁迅当初写阿Q的时候,原本是批判旧社会人民的奴性,以及不觉醒的态度,躲避在自己固有的封建的象牙塔里不出来. 可是放到现今这个社会, 我们却需要那么点阿Q精神. 现在城市节奏越过越快,生活压力越来越大,连人际关系也越变越复杂, 每个人在呼吸的同时,都感受到强大的精神压迫感.所以我们看到,心理医生这个职业在被逐渐关注, 心理疾病也不再被人们缄口不谈. 适当的用一点阿Q自欺欺人的精神,其实可以帮助我们缓解心理的疾病. 责任?义务?习惯?不知道从什么时候开始,写BLOG偶尔变成了一种责任,好象我必须往这个页面上写些什么,才能感到塌实。又或许，是因为时间的积累，让我养成了记录东西的习惯。在不碰触电脑，不接通网络的时候，心里有很多的想法，感触要说，要写，可那些片刻的激情如果没有及时被记录，就象烟一样顷刻散去了。之后再要写的时候，言语便只零破碎，自己看的都觉得别扭。
太原现在是夏天，应该到了裙角飞扬的季节。夏天对我来说总是很悸动的，不知道为什么。。。
因为水果？
因为我所喜欢的灿烂阳光？
因为闷热的空气？
还是因为附着在身上累赘的衣服越来越少？
我也不知道。。。
今天要见一个朋友了。我们的故事历史渊源，其间的欢乐和哭泣无数，每次和她回想起来，总是感叹着年少时的幼稚和单纯。总感觉自己是幸福的，无关乎爱情，只是因为自己身边有着一群快乐或不快乐的朋友。我这个人，表面看上去象只自信骄傲的狮子，其实内心自卑的一塌糊涂。朋友们总说，你没有自卑的理由，你理该自信，可我就是自信不起来，没原因的不自信。可唯有一个事情，我很骄傲，我有着一群真诚的朋友，并且其中有很多都是处了十几，二十年的。对于一个只有25岁的人来说，20年已经是个很长很让人羡慕的数字了。
我因朋友而骄傲，我因朋友而幸福。。。 5月20日 毁灭性的悲剧当你一直在做一件你认为是对的事情 而且你非常坚信 一直坚持的去做 虽然你有一些不满或者不愉快的因素 并且犯了一些错误 但你一直在坚定不移的去做 这些因素很快就被你视而不见 但这些不好的因素并没有消失 而是隐藏起来 并且一直在积累 然后你做了很多很多 当你觉得快要做成的时候 某一个燃点 或者爆发点 又或者是什么条件 让那些一直在积累的不好的因素突然爆发了出来 那恐怖的力量或许是对你坚定的信念造成了一丝的动摇 而这一丝的动摇却是极具毁灭性的 它让你开始犹豫 开始怀疑 开始思考自己所做的事情究竟是对是错 究竟是否有意义 慢慢的摧毁你全部的信心 你的信念 信仰 所有的一切精神力量 全部粉碎 我们都会有的 每一个人都会有的 你的信念和意志能否与之抗衡 在你得到成功之间 是否会输给你自己 我们谁都不想失败 不论是在事业上 还是感情上 但命运和巧合 总会不合适宜的去帮助你 或者折磨你 你总是辛苦的努力 而别人却对你不认可 甚至讽刺你 批评你 嘲笑你 压力 打击 没有支持....... 原本就是孤军奋战 而唯一的精神支持又被摧毁 你还能坚持多久? 每一个人 每一个得到成功的人为什么会受到尊敬 如果我们没有那种信念和耐力 会走到成功的终点么? 你所关注的 却给了你最惨重的打击 你的承受能力 心理防线 精神支柱 全部都倒塌了 多么可怕的结果 所有的一切 包括这个世界都让你开始重新认识 也许你的看法和想法发生了改变 你的思想 思考发生了改变 现实 摧毁了一个原本善良 努力的人 悲剧... |
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